Гостевой брак

Гостевой брак

Гостевой брак – это союз двух людей, которые не живут вместе постоянно. Порой такие отношения с раздельным бытом – только временное явление, а иногда в таком режиме людям комфортно жить многие годы. Такой формат отношений может быть с полным разделением финансов и бытовых обязанностей, но также и с полной взаимной поддержкой. У гостевого брака есть и преимущества, и недостатки.

Что значит гостевой брак?

Что такое гостевой (гостиный) брак? Это значит, что при официально зарегистрированных отношениях каждый из супругов имеет свой отдельный быт. Если не учитывать официальный брак, то эти отношения похожи на ту стадию, когда мужчина и женщина только встречаются и ходят на свидания.

Гостевой брак в современном мире – это альтернатива традиционной семье, стремление к свободным отношениям и боязнь близости с партнером. Для тех пар, которые стоят в начале отношений, гостевой брак выступает хорошей возможностью ближе узнать друг друга перед тем, как создать семью с общим бытом.

Важно, чтобы отношения на расстоянии не затянулись на длительное время, иначе привычка свободы и раздельного проживания может привести к расставанию после незначительной ссоры

Если кто-то из супругов строит карьеру, и в связи с работой существует необходимость проживать в разных городах, то гостевой брак – лучшая возможность сохранить отношения. Если партнеры доверяют друг другу и оба хотят сохранить брак, то условия гостевых отношений возможны на недлительный срок, после которого произойдет логичное воссоединение.

Какие обязательства при гостевом браке устанавливаются для супругов, они решают самостоятельно. Если муж и жена финансово независимы друг от друга, то таких обязательств может практически не быть.

В случае, когда у супругов есть дети, то ответственность возрастает, и обязательства касаются в основном воспитания ребенка. В остальных случаях супруги при гостевом браке стараются максимально оградить себя от проблем друг друга.

Гостевой брак и ребенок

Гостевой брак: психология

Гостевой брак по психологии не считается патологией. Такого рода отношения воспринимаются как еще один формат брака, который подходит некоторым типам людей.

Отношения будут гармоничными только в том случае, если оба партнера довольны таким положением на протяжении долгих лет. Тогда гостевой брак можно считать нормальным вариантом

Гостевой брак – лучший вариант отношений, если супруги:

  • не могут ужиться в быту, часто ссорятся по незначительным поводам;
  • занимаются построением карьеры в разных городах, странах;
  • боятся новых отношений из-за негативного прошлого опыта;
  • желают продлить ощущение новизны и романтики в отношениях;
  • ценят личное пространство и не стремятся подстраиваться друг под друга;
  • относятся к людям творческих профессий (актеры, режиссеры, художники или писатели).

В таких случаях для мужчины и женщины гостевой брак едва ли не единственно верное решение, чтобы сохранить любовь и взаимоуважение.

Супруги, выбравшие гостевой брак

Гостевой брак: эзотерика

С точки зрения эзотерики в гостевом браке в первую очередь нуждаются представители таких знаков зодиака, как Овен, Лев и Дева. Им очень комфортно делить личное пространство и не раздражаться из-за несовпадений привычек и характеров.

Тельцы и Стрельцы склонны к созданию традиционного брака, так как они ценят взаимовыручку, поддержку и стремятся сделать совместное проживание максимально комфортным.

Козероги и Близнецы приветствуют отдельное проживание супругов. Но при этом на территории второй половины они чувствуют себя как дома и также заботятся, совместно решают бытовые проблемы. Такие отношения рано или поздно заканчиваются объединением.

Рыбы и Раки в теории могут поддерживать идею гостевого брака, так как в их фантазиях рисуется довольно радужная картинка, как супруги проводят нечастые, но радостные встречи. На самом деле любимого человека им не захочется надолго отпускать от себя, и гостевые отношения для этих знаков не подойдут. Рано или поздно такой брак распадется.

Гостевой брак, который приведет к разводу

Весы, Скорпион и Водолей придерживаются того мнения, что супруги должны проживать вместе. У них высока потребность делиться с партнером своими переживаниями, поэтому он должен быть рядом. Водолеи могут принять гостевой брак только в том случае, если он не будет принимающей стороной, а сам будет наносить визиты к своей половине.

Плюсы и минусы гостевого брака

Некоторым супругам очень комфортно находиться в гостевых отношениях, и такой брак может продолжаться на протяжении многих лет

Отношения, при которых оба партнера живут раздельно, имеют много плюсов:

  1. Отсутствуют разногласия по поводу устройства быта. Если у супругов разные привычки, режим и вкусы в питании, то раздельно жить очень удобно, так как не нужно постоянно подстраиваться друг под друга и накапливать раздражение.
  2. Если супруги предпочитают вести раздельный бюджет, то при гостевом браке это делать гораздо удобнее.
  3. При раздельном проживании между супругами дольше сохраняются романтические отношения, а встречи будут эмоционально более яркими и радостными.
  4. Супруги, которые живут отдельно, могут по своему вкусу устраивать свой досуг, заниматься любимым увлечением в удобное время.
  5. Разрыв отношений при гостевом формате проходит менее болезненно, так как нет настолько сильной привязанности к партнеру, как при традиционном совместном проживании.

Счастливые супруги в гостевом браке

Несмотря на такие приятные преимущества гостевого брака, можно выделить и массу недостатков. Поэтому большинство семей все же предпочитают жить вместе по традиционному укладу.

Отрицательные стороны гостевого брака:

  1. При гостевом браке очень сложно достичь эмоциональной близости, которая развивается при совместном проживании.
  2. Взаимовыручка при финансовых трудностях, болезни одного из супругов или других проблем в гостевом браке наблюдается очень редко. Зачастую супруги предпочитают не утомлять друг друга собственными проблемами.
  3. Главная проблема гостевого брака – гармоничное воспитание общих детей. Так как ребенку нужно расти в полноценной семье и проводить свободное время вместе с родителями, гостевые отношения могут привести к проблемам в воспитании детей.

Ссоры в гостевом браке

Гостевой брак для женщин

Женщины по своей натуре более склонны к созданию крепкой семьи и домашнего очага. Но в современном мире у женщин есть возможность развиваться в профессиональном плане, быть финансово независимыми. Это постепенно привело к тому, что нет желания уступать партнеру по браку, изменять свои привычки, жертвовать личным комфортом.

Гостевой брак подходит тем женщинам, которым комфортно в одиночестве, и они на первое место ставят независимость от мужчины. Такая автономность позволяет им чувствовать себя более значимыми.

Гостевой брак для женщины нужен в том случае, когда она достигает зрелого возраста и не желает привыкать к привычкам и характеру мужчины в новом браке. В таком случае раздельное проживание – лучший вариант для спокойных, комфортных отношений.

Часто раздельного проживания придерживаются те женщины, у которых есть несовершеннолетние дети от предыдущих отношений. Они не спешат переходить к традиционному браку, пока не будут уверены, что ее избранник и дети не найдут общий язык.

Гостевой брак для мужчин

Мужчина считается главным добытчиком в семье. Поэтому при раздельном формате брака он в основном выигрывает, так как не нужно разрываться между обязанностями на работе и в семье. Да и экономически очень выгодно вести домашнее хозяйство в одиночку.

Зачастую к форме гостевого брака склонны мужчины, относящиеся к интровертивному типу личности. Им важно иметь личное пространство, в которое они могли бы уходить, когда хочется

При традиционном браке такие молчаливые «уходы» в другую комнату у супруги, скорее всего, вызвали бы недоумение или недовольство. Поэтому для таких людей отлично подходит формат гостевого брака.

Но с другой стороны, мужчине психологически сложно находиться без поддержки своей супруги. Рано или поздно супруг, живущий на другой территории, почувствует нехватку в эмоциональном плане, ощутит неполноценность жизни. Такое происходит, когда нет постоянного доступа к любви и заботе своей второй половины.

Гостевой брак для мужчины и женщины

Гостевой брак – термин, известный пока еще не всем, но в то же время набирающий популярность. Отношения такого формата все чаще поддерживают молодые люди, которым удобнее жить отдельно и не притираться друг к другу характерами и не решать совместные бытовые проблемы. Иногда гостевой брак постепенно перетекает в традиционный. А иногда приводит к разрыву, так как на расстоянии чувства имеют свойство угасать.

Чтобы узнать 9 аргументов, которые могут подтолкнуть на гостевой брак, посмотрите видео:

Гостевой брак – что это такое, его плюсы и минусы

Гостевой брак становится все более распространенным явлением, хотя многие еще практически ничего о нем не слышали. Такой формат отношений сочетает в себе минимум обязательств, общий отдых и официальное супружество. Пара регистрирует отношения, но впоследствии муж и жена проживают на разных территориях. Как это выглядит на практике? Какие преимущества и недостатки у такого союза?

Гостевой брак: что это такое

Супруги могут обитать в разных квартирах, городах и даже странах. Встречи происходят в дни, удобные обоим супругам. Зачастую они вместе проводят выходные, праздники, отпуск. Пары не ведут совместный быт, и не поддерживают соучастие в ряде прочих жизненных ситуаций. Конечно, такие союзы невозможно назвать семьей в традиционном смысле.

Впрочем, современная семья не имеет стандарта. Постепенно размываются границы нормы, и традиционная модель уже не так распространена, как раньше. Далеко не каждому человеку подходит брачный союз в классическом понимании этих слов. При этом они не хотят оставаться холостяками и готовы к партнерским отношениям.

Изначально появление такого явления, как гостевой брак было более распространено среди занятых и материально обеспеченных людей, чья работа требовала постоянных разъездов, присутствия в отдаленных местах. Они организовали (и организовывают) семейную жизнь так, чтобы она не мешала карьере, имеющей для них большое значение.

Особенно это распространено в союзах знаменитостей, которые по несколько месяцев могут находиться на съемках в другой стране, либо постоянно разъезжают по миру с гастролями. Для них является нормой большая концентрация на творчестве, а не на семейных делах. Это не значит, что в таких семьях нет заботы друг о друге. Она есть, но большую часть времени каждый из партнеров несет ответственность сам за себя.

Довольно редки случаи, когда пара проносит через всю жизнь гостевой брак. Зачастую на определенном этапе союз распадается, либо супруги перестают заигрывать со свободой, перейдя к традиционной модели семьи. Как и любой брачный союз, гостевой брак может быть, как крепким, так и необдуманным.

Проблемы у такого союза все же присутствуют, несмотря на его мнимую легкость и воздушность. Чаще трудности случаются с того, что супруги начинают по-разному смотреть на гостевой брак. Пример: одна сторона полагает, что эти отношения, как своеобразная помолвка, длительная прелюдия перед традиционной семейной жизнью. Один из супругов как бы «настраивается» на это. В то же время второй партнер не разделяет этих мыслей, и действительно планирует жить исключительно раздельно, не беря на себя никаких общих проблем. Одна сторона ощущает потребность в большем сближении, а вторая избегает любых разговоров о перемене статуса, не видя в ней преимуществ. Возможное развитие можно предугадать заранее, поэтому до момента заключения брака его следует оговорить. Обсудите, как вы поступите, в случае, если появится ребенок, как изначально будут распределяться финансы, какие праздники вы планируете отмечать вместе, допускаете ли вероятность «превращения» гостевого брака в традиционный. Несмотря на все «за» и «против» социологи склоняются к выводу, что постепенно гостевой брак станет в обществе нормой.

Понятие гостевого брака в психологии

Каково мнение психологов относительно гостевого брака, как он должен выглядеть? Первое: гостевым браком называют общее понятие, и неизменно в нем одно – раздельное проживание. От супругов зависит организация жизни такой семьи. Кто-то предпочитает жить прежней жизнью, периодически встречаясь с супругом как с любовником. Другие имеют схожие моменты с традиционной семьей: распределение обязанностей, общее планирование бюджета, крупных покупок, некое участие в быту друг друга, финансовое обеспечение.

С точки зрения семейной психологии, обсуждаемый союз нельзя называть патологией, если муж и жена чувствуют себя комфортно и не тяготятся такой формой брака. В большинстве случаев это явление временное. Такие семьи обычно все равно переходят к общепринятым нормам.

Гостевой брак считается ненормальным, если кто-то из супругов готов к союзу традиционному, а другой противится этому. К подобным отношениям нередко склоняются люди инфантильные, не желающие брать на себя ответственность, эгоистичные.

Нередко гостевой брак становится альтернативой для людей, не имеющих подходящей жилплощади, постоянно находящихся в разъездах, и пока не имеющие возможности воссоединиться.

Гостевой брак часто становится выбором пожилых пар. Пенсионеры зачастую не готовы менять привычки, подстраиваться под кого-то «нового». При этом возникает глубокая привязанность и желание придать «серьезности» союзу.

Психологи отмечают, что гостевой брак часто становятся выбором пар, находящихся на грани расставания, но желающих предпринять попытку сохранения семьи. Новый вариант проживания позволяет иначе посмотреть на ситуацию. Супруги либо приходят к общему знаменателю, посмотрев на ситуацию со стороны, либо понимают, что воссоединение невозможно.

Гостевой брак – хороший вариант для творческих личностей, политиков, крупных бизнесменов. У первых часто возникают проблемы с поддержанием быта, что может вызвать напряжение при проживании на одной территории. Вторые и третьи просто не в состоянии уделять достаточно времени семейным обязанностям, быту, и им необходима спокойная обстановка, не мешающая концентрации на рабочих процессах.

Случается, что на гостевой брак соглашается сторона, надеющаяся так удержать мужа ли жену, которые начали «отбиваться» от семьи. Психологи заявляют, что это решение ведет к окончательному разрыву. Супруг, который и так тяготился совместной жизнью, в итоге начинает ощущать долгожданную свободу, перестает ощущать ответственность, отношения переходят в стадию патологическую. Во время редких встреч партнер, надеющийся на сохранение семьи, пытается угодить супругу (супруге), а тот принимает это как дань.

Читайте также:  Что такое любовь и как поддерживать ее в браке

Многие семейные психологи указывают на то, что современные представления о семье трансформируются. Раньше пары вступали в браки довольно рано – еще до 20 лет. Впоследствии процесс развода был сложным, порицался окружающими. Женщины чувствовали себя беззащитными без мужчины, и, выйдя замуж, держались его при любых обстоятельствах. В настоящее время все больше женщин обрели самостоятельность, и многим из них брак с традиционными «обязанностями жены» только в тягость. Все больше людей видят брак, как возможность радоваться совместно проведенному времени, а не решение бытовых вопросов и возложения на себя дополнительных обязанностей.

Психологи указывают на то, что совместное проживание имеет смысл, если оба партнера хотят этого. В противном случае раздельное проживание будет полезнее. У супругов есть время отдохнуть в одиночестве, при этом они знают, что не одиноки и всегда могут провести досуг в обществе второй половины. Подобный формат идеален для людей, ценящих личное пространство. Также это отличное решение для людей, которые когда-то жили традиционной семьей, остались разочарованными и хотят чего-то нового.

Основные плюсы и минусы гостевого брака

Как у любого союза, у гостевого брака есть плюс и минусы, и они относительны. Кому-то не нравится находится даже в мимолетной разлуке с возлюбленным, а другие чувствуют себя «выжатыми» от ежедневного общения с кем-либо. Одни успокаиваются и вдохновляются в привычных интерьерах, а другие не видят радости жизни без постоянных смен локаций. И все же попробуют вывести общие положительные и отрицательные моменты, возникающие при раздельном проживании.

Плюсы

  • Свободолюбивые люди ощущают максимальный комфорт.
  • Партнер всегда предстает в выгодном свете, ухоженным, отдохнувшим.
  • Практически исключены ссоры на бытовой почве.
  • Обязанности в браке сведены к минимуму.
  • Относительная независимость в финансах.
  • Эффект новизны теряется медленнее.

Рассмотрим некоторые пункты более детально.

Партнеры более длительный период пребывают в стадии изучения друг друга. Супруги практически не видят, как партнер выглядит после тяжелого трудового дня и так далее. Вторая половина почти не видит партнера неухоженным, раздраженным, в растянутых домашних вещах. Каждая встреча становится романтическим свиданием, и это, безусловно, можно достать плюсом.

Еще один важный аргумент в пользу подобного брака: комфорт в браке. Перманентные обязанности по дому могут приносить серьезные проблемы и раздражать, если человек много работает и хочет сфокусироваться на рабочих обязанностях. Кому-то это может показаться просто капризом, но в действительности многие люди способны впасть в депрессию от домашней рутины. Живя отдельно с бытовыми хлопотами можно справляться «под настроение», но в браке это затруднительней.

Эмоциональный аспект – еще одна важная причина, по которой некоторые личности выбирают гостевой брак, максимально откладывая момент начала совместной жизни. Будучи периодически в разлуке, супруги успевают взаимно соскучиться, прочувствовать ценность совместного времяпровождения, ощутить новизну в отношениях, остроту чувств.

Человек имеет возможность не подстраиваться под ритм семьи, а жить в собственном: в любое удобное время возвращаться домой, засыпать и просыпаться, когда посчитает нужным, готовить ужин, какой захочется (или не готовить вообще).

Гостевому браку удается переместить некоторые моменты взаимоотношений из категории обязанностей в желания. Союз становится источником вдохновения – вместо «должен» все чаще в мыслях звучит «хочу».

Минусы

При всех преимуществах, у такого брака есть недостатки:

  • Отсутствие постоянной поддержки.
  • Забота о детях в большей мере лежит на одном из супругов.
  • Образ второй половины идеализированный, не соответствующий действительности.
  • Подсознательное ощущение свободы и его следствие – желание «двойной игры».

К отрицательным сторонам раздельного проживания можно отнести эмоциональную отстраненность партнеров. Отношение к проблемам друг друга становится индифферентным, риск измен выше, чем у «обычных» пар.

Кто выбирает гостевые отношения

Кто выбирает гостевые отношения? Какие факторы влияют на выбор?

  • Женщины, склонные к независимости. За последние годы количество независимых женщин, которые ценят свою свободу, стало больше, чем когда-либо. Они способны самостоятельно обеспечивать и себя, и детей, не нуждаясь в финансовой поддержке мужчины. Многим из них не хочется менять это чувств самостоятельности на жизнь домохозяйки, окруженной готовкой, стиркой, уборкой и находящейся на содержании супруга. Безусловно, у них есть на это полное право – каждый волен жить так, как ему хочется. В итоге такие женщины обычно выступают против традиционных семей, не желая на себя брать какие-либо обязанности, которые изменят их привычную жизнь.
  • Люди, которые пережили развод родителей. Немало современных людей, вступающих в брак, в свое время родились или росли в неполной семье, и изначально не имели перед глазами модель счастливой семьи, поэтому не стремятся к ней. Вместо этого в них укореняется страх слишком близких отношений, обязательств. Гостевой брак – это хорошая альтернатива для них. Они, вроде, живут семьей, но при этом у них нет ощущения «ловушки».
  • Люди, которые были в традиционном браке, но пережили разочарование в нем. Очень частое явление. Не увидев для себя плюсов в традиционном совместном проживании, но при этом не тяготея к холостяцкой жизни, человек выбирает такую форму отношений, считая ее максимально приемлемой.
  • Наличие детей от предыдущего брака. Если женщина живет с детьми от предыдущего брака, и при этом не хочет «травмировать» их жизнью с отчимом, ей прекрасно подойдет подобный союз.
  • Люди, чувствующие самодостаточность и без второй половины, но влюбившиеся. Основная часть людей, выбравших гостевой брак, успешно развивают карьеру, имеют четкий жизненный план, поддерживают идеи равноправия, не хотят делить обязанности по половому признаку. Такие люди с уважением относятся к чужому личному пространству и ревностно оберегают собственное. Они ощущают комфорт, живя по собственному плану, но при этом нуждаются в близком, надежном партнере.
  • Люди, ставшие жертвой стечения обстоятельств. Такая причина гостевых отношений довольно распространенная. Пример: супруги проживают в разных городах или странах, и один из них по каким-то причинам не может оставить свой дом (забота о близком болеющем родственнике, успешная карьера и так далее). Обычно такой брак приходит к традиционной модели, когда разрешается ситуация, мешающая воссоединению.

Гостевой брак как альтернатива разводу

Гостевой брак – это альтернатива разводу. Порою, многие противоречия, ведущие к разводу, можно решить посредством гостевого брака. Пример: женщина устала вести быт самостоятельно, мужчина не ценит ее трудов, редко помогает, не считает, что в ведении хозяйства есть какие-то сложности. Отдельное проживание полезно тем, что ликвидирует эту проблему, супруги смотрят на свой союз без учета раздражающих тем. Мужчина начинает осознавать все сложности ведения быта, женщина отдыхает. Накал ситуации падает, позволяет партнерам конструктивно оценить положение, придя к окончательному решению.

Второй вариант – поэтапное расставание. Пара понимает, что дальнейшая совместная жизнь невозможна, но нет сил принять окончательное решение о разрыве. Супруги решают попробовать жить отдельно друг от друга, периодически встречаясь. То есть, у них есть возможность при тоске встречаться, но при этом имеется возможность отвыкнуть от совместной жизни. Со временем становится понятно, к чему тянет больше: возобновлению семейной жизни или окончательному разрыву.

Роль детей в гостевом браке

Считается, что гостевой брак – это приемлемый вариант отношений для пары, но его сложнее реализовать при наличии детей. Очень редко гостевой брак имеет место быть при наличии ребенка. Психологи сходятся во мнении, что такая ситуация негативно сказывается на семье – у малыша с детства нет чувства защищенности, его психическое состояние аналогично состоянию ребенка расставшихся родителей. Социум также дает отпечаток: в обществе принято, что любящие семьи живут вместе, а если супруги проживают врозь, то предполагается, что в браке не обошлось без серьезных проблем.

Если, несмотря на гостевой брак, родители видятся регулярно, семейные встречи насыщенные, гармоничные и счастливые, то ребенок будет расти гибкой личностью, способной легко адаптироваться к разным ситуациям и лишенной стереотипов.

При этом высокая вероятность того, что ребенок унаследует склонность к гостевому браку. Развод родителей, выбравший такой тип семьи, дети переживают значительно легче, чем в традиционных семьях.

Порой раздельное проживание после рождения детей становится вынужденной мерой, связанной с различными причинами, типа работы, требующей серьезной концентрации, и кормящей всю семью.

Если гостевой брак оказывается осознанным выбором, нужно предварительно обсудить, как будет проходить общение с ребенком. Некоторые пары на время съезжаются, чтобы общими усилиями заботиться о малыше. Прочие, имея подросших детей, распределяют обязанности: посещают школьные собрания по очереди, отвозят на секции по спланированному графику, выделяют время на совместные традиции и так далее. Все эти согласования сводят к минимуму преимущества гостевого брака, и отчасти делают его бессмысленным.

Значение гостевого брака

Какие преимущества гостевого брака можно выделить для женщин и мужчин?

Для мужчин

  • Мужчине тяжело терпеть придирки женщины, но он испытывает к ней сильные чувства, и кроме бытовых вопросов проблем в паре нет.
  • Муж и жена живут в разных городах.
  • Мужчина уже был женат, и испытывает негативные эмоции по этому подводу. Гостевой брак дает разнообразие, а также возможность подготовиться к совместному проживанию.
  • Мужчине хочется продлить новизну в отношениях.
  • Подходит мужчине, ревностно относящемуся к своему личному времени и свободе передвижений. Чаще это относится к творческим людям.

Для женщин

Для многих женщин гостевой брак тоже несет позитивное значение:

  • Отсутствуют разногласия в быту. Женщина не чувствует себя обязанной постоянно готовить, заниматься стиркой и прочими бытовыми делами в двойном объеме.
  • В жизни женщины остается место романтике, бытовая рутина не «пожирает» отношения. У супругов хватает сил на свидания, приятные сюрпризы.
  • Женщине остается больше времени для себя. В традиционном браке у женщины постепенно возникает ощущение, что она перестала принадлежать себе. Гостевой брак предполагает больше личного времени.

Говоря об обеих сторонах, можно сказать, что гостевой брак – идеальный вариант для людей, привыкших к холостяцкой жизни, трудоголиков и прочих личностей, не готовых кардинально менять привычный образ жизни. Важное условие – это должно быть потребностью обеих сторон, ощущающих взаимное притяжение, любовь, но не готовых к совместному проживанию с кем-либо.

Очень удобный вариант, когда встречи не требуют особой изобретательности или временных затрат, и супруги живут на соседней улице или даже в соседних квартирах. Впрочем, при любви и доверии даже жизнь в разных государствах не будет проблемой.

Подведя итог, отметим, что любой брачный союз имеет право существовать, если он полностью утраивает обе стороны. Немало людей просто неспособны ужиться в традиционных отношениях, но чувствуют себя счастливыми и проявляют максимум заботы о партнере, проживая гостевым браком. Каждый сам выбирает идеальный вариант гармоничных отношений.

Смотреть видео


Что такое гостевой брак и кому он подходит

Подобная форма отношений между людьми существовала во все времена, но в современном мире получила особую востребованность. Чтобы понять, что такое гостевой брак и кому он подходит, нужно определить с самим его понятием. Ведь если между влюбленными отношения не узаконены, то это гражданский брак.

А если мужчина и женщина вне зависимости от своего социального статуса, время от времени встречаются для секса, но не живут вместе, они являются любовниками. Главная особенность гостевого брака в том, что муж и жена имеют на руках свидетельство о браке. Муж и жена договариваются о том, каждый член семьи живет на свой жилплощади, а встречи происходят в оговоренное время.

Гостевой брак: «за» и «против»

Такая форма отношений позволят максимально долго сохранять всю прелесть «букетно-конфетного» периода, даже если в браке уже имеются совместные дети. И здесь во многом выигрывает женщина: муж не застанет ее врасплох в халате или с бигудями на голове. Она всегда будет оставаться для него загадкой, желанной Леди, дамой без изъянов.

Да и для жены супруг станет более желанным, так как проблема грязных носков и выяснения бытовых вопросов будет кардинально решена раз и навсегда.

Гостевой брак позволяет семейной ложке плыть, не разбиваясь о подводные камни быта, рутина не затмит свежесть романтических отношений, каждая встреча будет восприниматься, как семейный праздник, а не «обязаловка».

Раздумывая над тем, что такое гостевой брак и кому он подходит, обязательно учтите и негативные последствия этой формы отношений. Прежде всего, люди отдаляются друг от друга, и, если один из супругов заболел, второй придет ему на помощь с опозданием. Возможны проблемы с учетом финансов, а также с уходом за ребенком.

К примеру, жена едет в командировку или в гости, а малыша оставить не на кого. Практика показывает, что отсутствие взаимных обязательств не менее, чем бытовые проблемы разъедает отношения между мужем и женой. Каждый погружается в собственный мир и «высокие отношения» со временем могут превратиться в банальное отсутствие связи между влюбленными.

Если Вы настроены на одну волну – препятствия легко преодолеть, но когда один из супругов чувствует себя в гостевом браке несчастным, может последовать разрыв отношений.

Виды брака: хочу гостевой брак

Трудно себе представить, чтобы инженер или бухгалтер стремились к жизни в гостевом браке, а вот люди из мира богемы куда как гораздо чаще оберегают свое пространство от супруга.

Да и сама жизнь их к этому подталкивает: гастроли, поездки, вечерние выступления.

Гостевой брак подойдет для творческой интеллигенции, людей внутренне независимых или не желающих менять свое место жительство даже после свадьбы.

В настоящее время еще проведено мало исследований в этой сфере и трудно сказать, что гостевой брак – это мода или будущее социума. Однако достаточно часто именно гостевой брак помогает преодолеть кризис в семье, нейтрализовать назревающий конфликт, позволить мужу и жене жить в том месте, где ему наиболее комфортно.

Читайте также:  Что такое сказкотерапия: советы Татьяны ЗинкевичЕвстигнеевой и психологов

Такая пара не распадется, даже если супруги проживают в разных городах или активно строят карьеру. Безусловно, что гостевой брак пришел к нам из стран западной Европы и быстро прижился, так как доказал свое право на существование. Именно по этой причине многие «звезды» выбирают гостевой брак, такие пары, как Мария Влади и Владимир Высоцкий, Никита и Татьяна Михалковы, Анжелика Варум и Леонид Агутин – являются образцом для подражания именно потому, что выбрали особую форму отношений.

Семейные отношения без совместного проживания поддерживают Алена Водонаева и Алексей Косинус, Елизавета Боярская и Максим Матвеев, а также Николай Басков и Софии Кальчева.

Мужчина хочет гостевой брак

Чаще всего особую форму отношений выбирают люди уже в солидном возрасте, когда каждый уже стал Личностью и его достаточно сложно переделать. Нет ничего зазорного, если мужчина хочет гостевой брак: это поможет ему всегда выглядеть «на отлично» в глаза избранницы, избавит от необходимости приспосабливаться.

Бывает и такая категория мужчин, для которых официальное оформление брака – очень большой стресс и страх перед навалившейся ответственностью. Если мужчина хочет гостевой брак, значит, он еще не созрел для полноценной семьи, ему необходимо время, чтобы справиться с новыми обстоятельствами жизни, вжиться в роль хорошего мужа. В такой ситуации будет вполне закономерно, если гостевой брак продлится несколько лет подряд, прежде чем люди решат жить под одной крышей.

Однако следует проявить бдительность, если пара долгое время жила в обычном браке, а заявление Вашего мужа о том, что он хочет гостевой брак, прозвучало, словно гром среди ясного неба. Нужно поговорить с супругом, выяснить мотивы, чтобы позже не оказалось, что он присмотрел кого-то на стороне и просто не решается сделать окончательный выбор.

Гостевой брак может на подсознательном провоцировать мужа или жену к измене, так как нет контроля: «все равно никто не узнает». Поэтому в некоторых ситуациях лучше честно расставить приоритеты и понять, что из семьи просто ушла любовь.

У нас гостевой брак

Современная семья постепенно избавляется от шаблонов и штампов, такое понятие, как «норма» медленно, но верно сходит на нет. И это объяснимо, ведь если традиционный брак часто рушится как раз из-за бытовых проблем, то супруги, которые с гордостью говорят: «У нас гостевой брак» – часто выглядят счастливее и добродушнее.

Бывает и так, как-то встретились две приятельницы, одна из них спрашивает подругу, мол, как муж, семья, а та ей и отвечает:

– Все отлично, у нас гостевой брак!

– Как это, – интересуется подруга. – Столько лет вместе под одной крышей жили?

– Отлично все, – улыбается счастливая приятельница. – Купили вторую квартиру, теперь встречаемся на выходных. Я – каждый день высыпаюсь, имею возможность сделать всю работу по дому, уделить время своей внешности. А муж больше не доказывает вопросами быта, стал больше ценить каждый приготовленный завтрак, обед и ужин. В наших отношениях вновь появилась романтика, глаза блестят при виде любимого человека!

Да и в самом деле, если обоих супругов устраивает формат взаимоотношений, кто в праве упрекать эту пару хоть в чем-то? Ведь гостевой брак может стать началом крепких долгосрочных отношений, а муж и жена уже сами будут выбирать, сколько времени им проводить вместе. Точно также эта форма связи между супругами спасет семью от развала в сложный период, без необходимости оформлять развод.

К счастью, современные реалии освободили женщину от необходимости «бояться мужа своего и быть во всем ему покорной», жизнь стала более многогранной и требует свежих форм во взаимоотношениях между мужем и женой.

Гостевой брак позволяет супругам оставлять место для фантазии, немного идеализировать партнера, без необходимости разрушения сказки о прекрасном принце на белом коне или прелестной феи из сексуальной фантазии мужчины.

Гостевой брак: почему он становится все популярнее и в чем его преимущества перед классическими отношениями

В последнее время гостевой брак становится все популярнее. Вариант отношений, которые не предполагают совместное проживание, многим парам кажется весьма привлекательным, ведь для многих людей так важны личное пространство и возможность в любой момент остаться наедине с собой. Практикуют гостевой брак и некоторые знаменитости. К примеру, голливудская актриса Гвинет Пэлтроу признавалась, что не всегда живет вместе со своим супругом Брэдом Фэлчаком, за которого она вышла замуж в прошлом сентябре. Сегодня наши героини делятся своим опытом и рассказывают обо всех плюсах и минусах таких взаимоотношений.

Ирина, 32 года, состоит в гостевом браке четыре года

Это мой первый гостевой брак. Прежние партнеры были сторонниками совместного проживания и того самого классического брака — на этом все в итоге и рушилось. С нынешним партнером мы совпали в этом понимании важности личного пространства, поэтому я бы сказала, что идея жить раздельно была общей.

Видимся мы довольно регулярно, так как живем по соседству, но это всегда вопрос настроения и времени: нет такого, что есть какое-то четкое расписание. С ночевкой остаемся друг у друга время от времени — обычно это выходные или праздники. Один отпуск в году проводим вместе, иногда выезжаем куда-то на выходные, а один отпуск в году я провожу строго одна — это обязательное условие!

С бюджетом все строго раздельно — это тоже моя принципиальная позиция, не хочу никаких общих котлов, мои деньги должны быть при мне. У нас нет общего счета в банке, куда каждый переводит какую-то сумму, но какой-то обмен деньгами, конечно, происходит: попеременно оплачиваем кафе или билеты в кино, например, те же путешествия, или делим траты по такому принципу: кто-то берет билеты, кто-то оплачивает гостиницу (мы всегда путешествуем в одном ценовом сегменте, поэтому суммы выходят примерно равные).

Друзья к таким отношениям относятся нормально. Если честно, эта тема в нашей компании никогда особо подробно не обсуждалась. У нас есть знакомые, кто тоже живет раздельно, и есть пары, которые съехались. Во втором случае это обычно обусловлено и каким-то социальным обстоятельством: вдвоем, конечно, гораздо проще снять одну квартиру на двоих, чем тратиться на две, и то же самое с покупкой. Те, у кого вопрос с жильем не стоит так остро, предпочитают проживать раздельно. Не утверждаю, что это правило, но в своем круге заметила вот такую закономерность.

Мои родители относятся к моему гостевому браку совершенно спокойно, они и сами долгое время практиковали такие отношения. Мама партнера периодически начинает разговоры за домашний очаг и вот это все, папа, мне кажется, даже немного завидует сыну. Детей у нас нет, и пока мы не планируем их заводить, но я не думаю, что гостевой брак может быть этому помехой. Как я уже говорила, некоторую часть своей жизни я как раз прожила как ребенок в гостевом браке, и это было очень кайфово, потому что я перемещалась между мамой, папой и бабушкой, всегда было море впечатлений, перемена обстановки — я это обожала, ведь для ребенка даже две остановки на автобусе — уже целое путешествие! Жизнь одноклассников, которые одной дорогой шли в один дом, казалась мне, если честно, скучноватой.

Для меня главный плюс гостевого брака — это личное пространство, которое для меня очень важно. И аргумент, что и в одной квартире можно разойтись по комнатам, для меня весьма слабый. Два человека на одной жилплощади — это уже общежитие лично для меня, и договариваться с кем-то по каким-то бытовым мелочам, которые неизбежны, мне совершенно не хочется. Зачем, если можно сделать так, как надо тебе, без этих компромиссов, которые, как правило, на сто процентов не устраивают ни одну сторону.

Елена, 44 года, состоит в гостевом браке пятнадцать лет

До этого брака я дважды была замужем, и оба раза это был самый что ни на есть классический брак: с общим бюджетом и бытовыми проблемами.

В этих отношениях все получилось само собой. У моего нынешнего мужа тоже был опыт классического брака, поэтому наши отношения, которые начались уже в зрелом возрасте, мы строили по другому, удобному для каждого из нас сценарию.

Каждый из нас живет за городом, мы видимся довольно часто — где-то четыре-пять раз в неделю. В остальное время каждый занят своими делами: я могу на несколько дней уехать в Москву, чтобы повидаться со своей дочерью, встретиться с подругами или просто походить по магазинам. Он в этом время может пригласить друзей к себе или уехать к ним в гости на пару дней. В отпуск мы также ездим раздельно. Дома у каждого из нас есть своя спальня: это помогает не нарушать личное пространство друг друга и хорошо высыпаться.

Общих детей у нас нет. У меня есть взрослая дочь от первого брака. Он также воспитывает троих взрослых детей от предыдущих отношений.

Бюджет у нас с мужем скорее раздельный. На мои деньги он не претендует, а сам изредка может выделить мне какую-то сумму. Бытовые покупки совершаются поровну как на мои, так и на его средства.

На мой взгляд, в модели гостевого брака больше плюсов, чем минусов. Главное преимущество — это отсутствие строгих рамок и обязательств, возможность в любой момент уехать, чтобы заняться своими делами или просто побыть наедине с собой. Конкретно в моем случае минусов нет, однако подозреваю, что они возникли бы при наличии общих детей.


Анна, 26 лет, состоит в гостевом браке полтора года

Я вышла замуж два года назад, но в гостевом браке мы с мужем состоим год. Сейчас расскажу, как так получилось. До свадьбы мы толком не жили вместе, оставаясь лишь ночевать друг у друга (тогда каждый из нас жил с родителями), поэтому, что называется, притереться друг к другу не успели. Вскоре после того, как мы официально зарегистрировали свои отношения, у нас начались бытовые проблемы: меня раздражал беспорядок, который постоянно устраивал мой муж, он же, напротив, никак не мог принять мой перфекционизм во всем (чтоб вы понимали, пыль я протираю дважды в день, а капитально убираюсь минимум раз в неделю). Для меня проблемой еще было и то, что квартира у нас однокомнатная, и личного пространства мне крайне не хватало. В общем, мы стали ссориться чуть ли не каждый день.

Мысли о разводе у меня, конечно, возникали, но я их гнала как можно дальше — мужа я люблю и расходиться с ним не хотела. Вариант гостевого брака в нашей ситуации оказался настоящим спасением. Сейчас наша жизнь выстроена таким образом: на буднях мы живем раздельно (у меня своя квартира, а он снимает жилье), а на выходных — вместе. Также в течение недели несколько раз встречаемся вдвоем или в компании общих друзей. От таких отношений я просто кайфую! В моей квартире всегда чисто, убрано, все лежит на своих местах, и я всегда могу побыть наедине с собой.

Бюджет у нас частично общий. Часть зарплаты мы переводим на совместный счет, а часть оставляем на свои собственные расходы. Общие деньги у нас идут на оплату развлечений (кино, походы по ресторанам и прочее) и отпуска (отдыхаем мы, кстати, вместе).

Не буду кривить душой, но муж, мне кажется, все-таки хотел бы, чтобы мы жили вместе. Не исключаю, что мы вернемся к классическому браку через какое-то время (возможно, когда решим завести детей, но в ближайшее время делать это не планируем), но пока меня все устраивает. Наши родители, которые придерживаются консервативных взглядов, гостевой брак не одобряют и постоянно говорят нам о том, чтобы мы съехались. Мы перестали с ними спорить и реагировать на их непрошеные советы, поэтому теперь просто стараемся тактично уходить от этих разговоров. Но, думаю, что они как минимум очень рады тому, что мы не довели дело до развода, поэтому слишком сильно не капают нам на мозги.

Гостевой брак и дружеский секс: что такое свободные отношения и кому они нужны

Психолог Виктория Кейлин рассказала нам о разных типах свободных отношений , и уточнила , кому они могут подойти. А главное — что тебя может в них ждать.

Cosmo рекомендует

Тогда и сейчас: как выглядят звезды, которые сделали рваную челку

Самый дорогой маникюр в мире: 5 вариантов по цене квартиры

Понятие « свободные отношения» настолько широко , что охватывает абсолютно разные формы взаимодействия. Это может быть и гостевой брак , и полиамория , и дружеский секс ( friends with benefits). При этом ни один из этих вариантов нельзя воспринимать как полное отсутствие обязательств. Они есть в любых отношениях. Причем свободная форма общения подразумевает еще и чрезвычайно высокую степень доверия. Без этого все рассыплется , как карточный домик. И да , свободные отношения — это сложно и не для всех.

Для начала давайте обсудим формы.

Гостевой брак

Вы можете быть как в официальном браке , так и не женаты. Хотя вы не живете вместе на постоянной основе и не ведете совместного хозяйства , вы моногамны , имеете общие цели и часто вкладываетесь в некий совместный бюджет. Возможно , в дальнейшем вы планируете жить одним домом , а пока регулярно встречаетесь — в выходные , например , или более длительные периоды времени проводите вместе – отпуск Мотивы для такой формы отношений могут быть разные: часто это работа или учеба в другой стране , нежелание менять устоявшийся быт и привычки в более старшем возрасте , отсутствие собственного жилья или наличие иных ограничений и обязательств ( дети , пожилые родители , сложное финансовое положение , проблемы со здоровьем и проч.).

Читайте также:  Гнев это опасное чувство советы психологов на

Есть ли будущее у ваших отношений? 15 вопросов , которые помогают это понять

У гостевого брака есть плюсы и минусы. С одной стороны , дольше сохраняются некая романтика и новизна встреч , так как отсутствие совместного быта исключает многие причины для ссор. С другой — у партнеров нет возможности по‑настоящему сблизиться и почувствовать то самое единство интересов , слияние и обладание , ради которых многие и затевают историю с браком. В таких отношениях сложно растить детей , и , на мой взгляд , они хороши либо для « молодых и свободных», либо для « взрослых и независимых». Для семей с маленькими детьми и ревнивых партнеров такая форма отношений может стать мучительной.

Дружеский секс

Это приятное дополнение к основной приятельской форме отношений. Как правило , вы встречаетесь для взаимного удовольствия в свободное время , никак не ограничивая свою свободу и не отказываясь от встреч с другими людьми. Может быть , вы цените человеческие качества друг друга , а возможно , у вас просто классный секс. В любом случае такие отношения не подразумевают ни общего бюджета , ни далеко идущих планов.

Опасность таких отношений возникает , когда в паре нарушается единство мотивов и ожиданий. Например , пока один из вас искренне наслаждается дополнительными « плюшками», другой лелеет тайную надежду на настоящее сближение. При такой форме отношений помимо основных обязательств ( забота о здоровье партнера и его чувствах , дружеская взаимопомощь) очень важны открытость и честность — если , конечно , вы хотите сохранить дружбу.

Полиамория

Как ни парадоксально это звучит , к такому решению часто приходят женатые пары ради сохранения брака. Полиамория подразумевает прежде всего полигамные отношения на стороне — своего рода узаконенная измена. Иногда она принимает форму треугольника , когда лишь один из партнеров позволяет себе связь вне брака. Иногда , как в случае со свингерами, — многоугольника , когда у обоих супругов есть дополнительные партнеры.

Разумеется , полиамория требует не только высокой степени доверия , но и некой психологической зрелости и независимости партнеров. Часто это становится единственным выходом для семей , где « огонь любви угас», но расходиться люди не хотят — в силу общих интересов , делового партнерства , наличия детей или финансовых обязательств.

Кстати , полиамория необязательно подразумевает физическую измену. Иногда достаточно просто встреч и свиданий , чтобы вдохнуть в отношения новую жизнь. Суть этой формы отношений не в том , чтобы изменить партнеру , а в том , чтобы раздвинуть границы дозволенного: сломать стереотипы , разрушить стену темницы , доказать , что ты жив и свободен в своем выборе и принятии решений.

Свободные отношения отлично подходят тем , кто не готов к серьезным отношениям , кого не устраивают общепринятые рамки или кто слишком независим для того , чтобы ежедневно учитывать потребности другого человека. В этом случае такой формат отношений воспринимается как « пробник» — относительно безопасный способ проверить себя и партнера и получше разобраться в потребностях.

В то же время такая форма взаимодействия может стать ширмой для собственных страхов и комплексов. Часто таким образом люди защищаются от боли — «лучше сразу согласиться на свободные отношения , чем мириться с изменой или страшиться развода». Это не лучшая мотивация. Прежде всего потому , что насладиться свободными отношениями вы не сможете — внутренние ограничения не позволят. Лучше вначале разобраться со своими ценностями и определить границы дозволенного , а потом уж отправляться в свободное плавание. Свободные отношения — это не отношения без обязательств. Это отношения , в которых обязательства , как и правила , определяете вы сами. Согласитесь , до этого надо дорасти.

Психологи обычно не дают советов , но я все же не могу удержаться от одного — на мой взгляд самого важного. Никогда не идите на поводу у партнера , если вам некомфортен предлагаемый формат отношений. Свобода подразумевает в первую очередь ваше добровольное желание исследовать ту или иную форму взаимодействия. Не надо ломать себя в угоду другому и позволять навязывать себе чуждые стандарты. На цыпочках долго не простоишь.

ЖизньГостевой брак:
Как он устроен
и кто его выбирает

Бывают ли комфортные отношения, если люди не живут вместе

Текст: Елизавета Любавина

У Современной семьи больше нет стандарта. Границы «нормы» постепенно размываются, а выбор больше не ограничивается традиционной моделью. И хотя в словах «традиционный брак» многие продолжают видеть сакральный смысл, далеко не все считают, что эта модель им подходит. Мы уже рассказывали о том, какими разными могут быть партнёрские отношения, а теперь решили подробно поговорить о гостевом браке.

Кому подходит гостевой брак

В гостевом браке важно, что у партнёров нет общего дома или квартиры, они встречаются периодически — в гостях друг у друга или на нейтральной территории. Частота встреч и развитие отношений в целом зависят от расстояния между партнёрами: оно может варьироваться от нескольких шагов между соседними домами до длительных перелётов. Иногда гостевой брак может быть результатом обстоятельств: расстояния между партнёрами, частых командировок или напряжённой работы; в других случаях гостевой формат — осознанный выбор.

Популярность этой модели во многом обусловлена тем, что она позволяет партнёрам поддерживать отношения, а жить в разных странах. Но есть и пары, которые выбирают гостевой формат, живя в одном городе: сейчас семья прекращает быть «единицей выживания», то есть экономическая необходимость в том, чтобы жить вместе, постепенно отпадает. Для выстраивания близких отношений многим не обязателен совместный быт — но стоит помнить, что гостевой брак, несмотря на кажущуюся «открытость», остаётся моногамным.

Выбирают его и известные пары. Например, Хелена Бонэм Картер и Тим Бёртон долгое время жили в соседних домах, соединённых между собой подземным туннелем. Подобным образом строились и отношения Моники Беллуччи с Венсаном Касселем: партнёры какое-то время жили в разных странах.

Хелена Бонэм Картер и Тим Бёртон долгое время жили в соседних домах, соединённых между собой подземным туннелем

Семейный психолог Дарья Грошева объясняет, что современная семья трансформируется: раньше пары женились довольно рано, процесс развода был более сложным и порицался обществом: «Без мужчины женщина оказывалась беззащитной, так что вопрос замужества стоял очень остро. В современном мире мужчина и женщина имеют равные права и, по большому счёту, друг в друге не нуждаются. То есть быть вместе сегодня значит просто радоваться времени, проведённому рядом, и любить друг друга».

В такой ситуации совместное проживание необходимо, только если оба партнёра этого хотят. «Я знаю примеры пар, которые успешно проживают в гостевом браке много лет, имея при этом раздельный бюджет. Крупные покупки и совместное будущее они, тем не менее, планируют вместе», — рассказывает Дарья Грошева. По её мнению, такой формат отношений подходит людям, которые больше ценят личное пространство. Его могут выбрать и партнёры, за плечами которых достаточный опыт разных отношений. Во многом гостевой брак для них — оптимальный способ сохранять баланс встреч и расставаний.

Разные пространства

Надежда, выбравшая формат гостевого брака, рассказывает, что жила в Москве с родителями, а её партнёр — в Санкт-Петербурге с друзьями. Когда девушка решила переехать в Петербург, она поняла, что после жизни с родителями хочет отдельную квартиру и личное пространство. Посовещавшись, пара решила, что раздельная жизнь будет оптимальным вариантом для обоих. Сыграла роль и разница в графике и ритме жизни. Надежда работает в офисе, а её молодой человек играет в группе. «Гостевой формат для меня — это бесконечные плюсы, а главный из них — возможность не скатиться в бытовые конфликты, не спорить из-за грязных носков и того, кто моет посуду, не раздражать своими привычками партнёра. Трудности возникают только в момент ссор: часто проблемные вопросы можно решить десятиминутным разговором и объятиями, а вот по телефону всё почему-то кажется намного драматичнее», — рассказывает девушка.

Сейчас партнёры живут в сорока минутах друг от друга, встречаются три раза в течение рабочей недели и проводят вместе выходные дни. Они вместе путешествуют и делают общие покупки, хотя и ведут раздельный бюджет. Пара вместе уже больше пяти лет, и гостевой брак их полностью устраивает. «Я считаю такой вариант развития событий оптимальным до тех пор, пока не появится ребёнок (к слову, мы пока совсем не планируем). Нам хорошо в таком формате отношений. Будем ли мы когда-нибудь жить вместе? Возможно, если у нас появится большой дом, в котором будет достаточно места для уединения, и персонал, который способен помочь с решением бытовых проблем», — говорит Надежда.

Расстояние

Елена живёт в Петербурге, а её партнёр — в Катании. Они начали общаться по деловым вопросам, но в итоге у них завязались романтические отношения, которые длятся уже больше трёх лет. Партнёры встречаются примерно раз в три месяца и остаются в гостях друг у друга не дольше чем на три недели: выпадать из жизни на более долгий срок им сложно. Пока они живут «с открытым скайпом» и поддерживают гостевой брак, но в планах у них совместная жизнь, признаётся Елена.

Гостевой брак для пары — вынужденная мера, но со своими плюсами. Один из основных — частное пространство. «В целом мы неплохо совместимы в быту, но есть вещи, которые раздражают. С другой стороны, радость встречи позволяет воспринимать многие неприятные моменты, особенно бытовые, без нервного напряжения», — делится опытом Елена. В Европе, продолжает она, личное пространство и частная жизнь – серьёзная ценность, так что в моменты совместного проживания проблем с личными границами у пары не возникает. Правда, стадию притирки им почти каждый раз приходится проходить заново.

Партнёры встречаются примерно раз в три месяца и остаются в гостях друг у друга
не дольше чем на три недели; пока
они живут «с открытым скайпом»

«В формате гостевого брака личное общение — это всегда праздник. На время наших встреч меняется сам образ жизни: мы балуем друг друга, постоянно оказываем друг другу знаки внимания, ужинаем в хороших ресторанах гораздо чаще, чем порознь — появляется ощущение праздника или отпуска. Ещё один приятный бонус гостевых отношений — отсутствие пресловутых „грязных носков“. Мы не успеваем друг другу надоесть: мне это напоминает затянувшийся период влюблённости, но с долей стабильности», — рассказывает Елена.

При этом девушка говорит, что такие отношения иногда кажутся ей чисто декларативными — формально они есть, но на уровне ежедневных ощущений бывают незаметными: «В итоге у тебя все обязательства постоянного партнёрства, но очень мало бонусов: реальной помощи мы друг другу оказать не можем, но никто не виноват — таковы обстоятельства». С появлением ребёнка ощущение только усилилось. «С рождением младенца баланс в паре всегда меняется: тут дают о себе знать и гендерные стереотипы, и биологически обусловленные вещи. В нашей ситуации — когда муж видит нашу жизнь в основном через скайп — эти моменты обостряются, — рассказывает Елена. — К тому же в российской реальности всё, что связано с детьми, носит сакральный характер, а мать прекращает быть социальной единицей: культура требует, чтобы ты отказалась от своих интересов. Справляться с этим без регулярной помощи партнёра тяжело. Гостевой формат отношений для меня сопряжён и с высокой долей неопределённости, и это дискомфортно. Но я учусь быть самостоятельной и жить с гибкими планами, не подстраивать свою профессиональную жизнь под отношения».

Ритмы

К гостевому браку партнёров может подтолкнуть не только расстояние, но и образ жизни: так, у куратора и арт-критика Лизы Савиной был партнёр из Москвы, и гостевую модель брака она выбрала скорее из-за динамичного ритма жизни и работы. «Я живу как капитан дальнего плавания — не задерживаюсь в городе дольше чем на несколько дней. В такой ситуации мне не очень принципиально, где именно человек живёт. У нас были прекрасные отношения, которые сейчас, правда, уже перетекли в дружеские: приезжая в Москву, я всё ещё могу у него остановиться», — рассказывает Лиза. Она считает, что традиционная семья возможна, когда партнёры встречаются в двадцать лет: «смотрят в одну сторону» и формируются вместе как «единый организм». В сорок лет перестроиться под другого человека уже сложно: у каждого формируются свои привычки.

«Многие женщины сейчас уходят в формат гостевых браков, а даже если живут вместе с мужем — постоянно в командировках. Сейчас я не представляю себе жизнь с другим человеком, если наш образ жизни не совпадает: когда человек ведёт оседлый образ жизни, а ты в постоянном движении, ему вряд ли будет комфортно. К тому же мне важно личное пространство, я люблю побыть одна, особенно по утрам: совместная жизнь в таком случае возможна только в большом доме, где получится разойтись по разным помещениям», — поясняет Лиза.

Модель гостевого брака она, правда, рассматривает как временную, а его основную проблему видит в эмоциональной зависимости между партнёрами — по мере развития отношений она обычно усиливается. «Рано или поздно один из партнёров или оба начнут стремиться к глобальному объединению. Гормональный фон периода влюблённости требует постоянного присутствия объекта любви, поэтому гостевой брак — это скорее прагматичная конструкция», — считает Лиза.

Ссылка на основную публикацию